Quod Erat Demonstrandum

プロ家庭教師の仕事で、なんか国語の先生のお仕事を奪ってしまったようです…。
日本も資本主義なんだな、って感じました…。
私が今いるプロ家庭教師の階級は一番下なんだけど、それは単に私が中学受験に対して実績がないからという理由によるもので、個人指導歴の長い私をその最下級にすることは本部としても申し訳なかったらしく、採用のとき私が本部の提示する時給で納得するならば本部としては是非来て欲しい、という流れが先ずあったんだよね。
それで、まぁ、当時バイトしてた集団指導塾よりも時給が良かったから私は引き受けた訳なんだけれども、こういう流れが背景にあった訳なので、本部から私をあてがわれた生徒さんは私を本来の能力よりも安く雇うことができて実はお得だった訳ですよ。
それで…国・社(私以外の先生)と算・理(私のことね)担当で2人の家庭教師を依頼してきたご家庭にとっては、当然、国・社と算・理で同じ階級の教師なのにこうも違うか？という程の指導力を感じていたらしく…。
国・社の先生追放…そして国語の指導を私に…社会は捨てて算数に力を入れる…という流れになってしまったのです…。
当然私自身がそうなるように仕向けたことではないし、私と契約しているご家庭が判断したことなのであって、もちろんわざとではないんですよ…でもわざとではないにしろ、他人のお仕事を奪ってしまったことになるので、あんまり気分よくないです。
そうは言っても、おそらくこれってプロとして光栄なことなのでしょうね。
複雑ですよ、明日は我が身ってことでもあるし。
で、今回のことについては何の感想も持たないようにすることにしました。
努めて何も考えない。
だって日本は資本主義なんだし、誰も批難できないわけだし。
そういうことで、今日はおわり。

ここ数週間の間、親友Pに大事が起こり、みんなでパニクった。
まじパニクった。
おそらく親友Pは一生分のパニックが一度に来た感じだっただろう。
まだ彼女は衝撃でまだ時々発言が？だし…・。汗
私も連絡があって最初は言葉が出てこなかった。
絶句、唖然、呆然、などという言葉は本来こういう時に使うんだな、今まで使う基準が甘かったな、なんてどうでもいことをボンヤリ考えてた。
それと、連絡を受けて事情を知り怒り狂う私の母の暴走をおさえるのが大変で。
でも衝撃は凄まじかったものの、何となく事態は収拾してきたかも？（だよね？）

あれから私は新しい生徒をスケージュールが合わない等の理由で2人断った。
しかも断ったうちの一人は元夫の苗字と同じ地名に住む男子生徒。
漢字も全く同じ。
知らない人も多いと思うが、実はそういう場所が東京にあって、まぁまぁの高級住宅街である。
別にヤツの苗字と同じ場所に働きに行きたくないということではなかったのだが、生徒側が要求するスケジュールに私が全く合わなかったので物理的に無理ということで即効断ってしまった。
この件と元夫のことは地名以外全く関係ないけど、ほんと、つくづく縁が無いものは無いんだな、と。
アイツが今どこで何してるか、生きてるかどうかさえ分からないが、どう贔屓目に考えてもかなりの窮地に陥っている筈である。
それに比べて私はかなり仕事にも慣れ、不眠も解消してきたし、収入も人並みになって、極めて順調。
プロ家庭教師で伺うお宅はほとんどが凄いお金持ちで、家は超高級住宅街にあって家具や調度品は超一流品、保護者は美男美女で生徒もたいてい美しい。
私はそんな素敵な家にあがるのに恥ずかしくないよう、今まで着ていく場所がなくタンスの肥やしになっていた平均7万円のワンピースたちや上下でトータル7万ほどになるスカートやブラウスたちなんかを着回して、優雅な気持ちで納得のいく質の高い仕事ができている。
私が結果を出し、一生懸命仕事に取り組んでいる真剣さが伝わるのだと思うが、どの家でも私をとても大切に扱ってくれる。
本当にありがたいことです。
今まで必死で頑張ってきた甲斐がありました。
来月からは生徒は全部で11人になり、毎週日曜にも仕事が入る。
だから私は一週間無休だ。
生徒の家まではどこも1時間以上かかるが、今まで乗ったこともない電車たちに乗れて旅みたいな気分だし、知らない場所に臆せずバンバン行ける自分、電車に乗ることを恐れなくなった自分、電車で座れなくても大丈夫な体力がついた自分にとても満足している。
猛烈に忙しいが全然辛いと思わないし、不満もないし、むしろ何だかしあわせ。

こんなふうに思うのも、もしかしたら親友Pが巻き込まれた1件に影響されているのかも知れない。
命ある限り、たくましく生きていかなくては。

大学の中間試験受けてきたぜ。
緊張で凄く具合悪かったから、いろんな薬飲みまくってほとんど這って行った状態。
だからなんかホント参加しただけって感じで超ボロボロだったけど。
でもテスト受けてその後仕事、って流れをこなせたから自信には繋がったと思う。
で、次の期末テストまでは安心して眠れるかと思ったんだけど全然ダメ。
まぁなんだかんだ言ってここ１ヵ月は3時間は眠れてる状態だから、この程度では不眠とは呼ばないんだろうな。
だけど寝不足のせいか極度にボンヤリして頭が全く働かなくなる時があって、仕事中にそうなることもあるから授業に支障をきたさないかピリピリするのよね。
解離もあるよ。
しかも新しい何人かがいるんだけど（名前もあるし）、最近、通学中に森博嗣の小説を２０冊は読んだのね、で、まぁこういう状態はこのレベルなら普通なんだなってことが自分的にハッキリして安心した。
要は、中でモメてなきゃいいんだという結論になったわけ。
さてと。
いよいよ胃腸科に行かないとダメっぽいな。
10人も生徒抱えてるのは初めてだし、受験生が3人いるから責任感からくる緊張で眠れないし胃腸も大変なことになってるんだよね。
でも一筋縄ではいかないような、常に緊張と競争にさらされてる仕事じゃないとダメな自分が居るのね、だからこれはもう仕方ない。
だから緊張とリラックスのバランスを上手くとれるように自分を調教していかないとね。

なんかボロボロっす。
家庭教師の帰りに道を間違えて（道を忘れたとは思いたくない）、とんでもない場所まで行っちゃって、もろ住宅街だから人も車も通ってなくて、道も聞けずにひたすら歩いてさ。
ま、鬱だったから人や車がいても道を聞ける精神状態じゃなかったんだけどね。
で、何とか駅に着いたんだけど、いつも10分で行けるのが30分かかったんだから相当遠くまで行ってしまったってことよね。
そんなこんなでやっと地下鉄乗って、その後の地下鉄の乗り換えでさ、乗り換えるつもりだったのに今度は間違えて次の駅まで地下道歩いちゃってさ。
地下道が果てしなく続いてるもんだからボンヤリしてたらそうなっちゃったのね。
で、新丸ノ内ビルで一休みしようと思ったのね、そしたら間違えて丸の内ビルに行っちゃって。
ビルから飛び降りて死のうかと思った。
飛び降りのことばっかり考えて頭から離れなくなっちゃって、ホントどうしたらいいか分からなくなって、でも気合いで新丸ノ内ビルまで行ったわけよ。
こうなったら意地だよね。
でも今度は新丸ノ内ビルから飛び降りることばっかり考えちゃうわけ。
そんな屋上なんて上がれないの分かってるのにさ。
でまたどうしていいか分からなくなって、親にSOSのメールして。
頓服飲んでやっと電車乗って自力で帰ってきたけど。
その後も鬱が続いてて、夜は眠剤飲んで日中は頓服と過敏性腸症候群の薬飲んで今日も仕事した。
そしたらまた新しい生徒が来たいとか言ってきて、でも８月までは空き時間全くないし、私の一週間のスケジュールを明かしたら「凄い忙しいんですね」とか言って驚いてなんか諦めたみたい。
つーか、今は新しい生徒が増えても増えなくてもどうでもいいから、とにかくこの鬱どうにかしてくれ。
梅雨のせいなのか？
微妙に鬱が軽いから動き回ることができる分、何かしでかしそうな気配なんだよ。
この際切って気が済むならそれでもいいと思うんだけどさ、でも極力切りたくないじゃん？
だから色々考えてタバコを解禁にしたよ。
とは言っても仕事上タバコ臭いの禁止だから、土曜の夜と日曜しか吸えないけどね。
でも切るよりよっぽどマシ。
あ、そういえば高校の同窓会は鬱が酷くて行けなくてさ、会費だけ払わされた、８千円！